Never get shot with your own merchandise

Yuri Orlov: There are over 550 million firearms in worldwide circulation. That's one firearm for every twelve people on the planet. The only question is: How do we arm the other 11?


Baseado em factos reais da vida de cinco traficantes de armas diferentes reunidos num só personagem de ficção, Lord of War relata a vida de Yuri Orlov, um ucraniano que vive com a família num bairro pobre dos Estados Unidos. Os pais são donos de um restaurante, mas depressa o ambiente em redor de Yuri lhe ensina que, mais do que comer, a necessidade mais básica do humano é matar. Dos primeiros passos nervosos até ao domínio dos maiores mercados de guerra do planeta, Lord Of War mostra o percurso de Yuri sem falsos pudores, glorificações absurdas ou moralismos desnecessários. Eu fiquei conquistada ainda antes do (brilhante) genérico inicial chegar ao fim. Durmam menos umas horas, baldem-se ao jantar de aniversário da vossa mãe, finjam umas cólicas tenebrosas e pirem-se do emprego mais cedo. Mas vejam lá se vão parar a uma destas salas de cinema.

Guia Prático Para Causar Ódio Nos Vizinhos(*)

Lição número um: ouvir todos os dias, várias vezes ao dia e num volume quase ilegal o "The Love Song" de K-OS. Vulgo, a música do anúncio giro da Vodafone com a libelinha ou lá o que é aquilo.

Contrary to popular belief, know what yo
This is not a lovesong
It's a sonnett
Damn if feels good to have people up on it but
I'm just a fool playing with the masters tools
Learning how to break the rules of this record company pool
Hallucination - I see with my eyes
But my heart's telling me lies
Why do I fantisize?
Why am I telling lies to the people from the stage
Pretending it's all good when inside it's fire and rage
Cuz I can't understand how a man lives off the life of another man
Tryin to pimp the universe - that's a joke
I stay rockin the boat down on my last note
It's murder she wrote
Assassination vocabulary
I see your termination is heavily necessary
I should have known - they do it for Forbes alone
I do it to break the walls if I fell off then let me know people

CHORUS
It's funny how life can go
First you ride high then you might lay low
Don't get high off your own supply
Someone said first before a four comes five
This is my message to the world
Just tryin to reach every boy and girl
Not tryin to say if it's right or wrong
This is not a love song

Lyrical optometrists with 20/20 vision
Are serving rounds like my granny used to serve provisions
Chaotical amneotical fluid
The rap druid is fluent in the art of onomatopoeia
Metaphysical microscopic topic dropper
When I was a kid I wanted rollerskates and a bike chopper
But alas, pop, pop never thought to keep me in style
Thats why I'm schizophrenic now
So God bless the child that has his own
The harvest we reap is what we sow
Chrome microphone - shoot it
Towards a dome of computer digital clones that could be mixed for lots of pistones
Sayin a style's their own when they bite like Mike Furounsville
The sounds ill
Relationship is a mirror
That you see yourself up in and the picture is clearer
Thats why I'm on the scene with a mike like Ernesto Guevara
Why I may exploit with lights like Geraldo Rivera, they just.

CHORUS(again)

It's easy not to care what people say
It's harder to pretend and try
Cuz they can only love you from yesterday
I'm looking at them now they pose high
I'm just a man who's walking
They stand around and keep talking
They tried to clip my wings
But wisdom fills so many things
Say it againI'm just a man who's walking
They stand around and keep talking
They tried to clip my wings
But wisdom fills so many things
It's funny how life can go
Dont get high off your own supply
This is my message to the world...

(*)= particularmente interessante no meu caso. É que os meus vizinhos do lado são...uma igreja ortodoxa. Logo, já vim a saber que a minha tendência para ouvir música alto fez de mim, mesmo sem querer, DJ à distância de casamentos e baptizados. Mesmo...

Copy/Paste

Posso, finalmente, dizer que sou uma guionista/humorista a sério. Não por já ter escrito para teatro, TV, rádio ou imprensa. É mesmo porque tive a minha primeiríssima acusação de plágio. Podia aqui gastar caracteres a dizer que é injusta e mesmo ridícula. Mas não estou para aí virada. Se este moço gosta de pensar que eu leio obsessivamente o blog dele para conseguir parir duas linhas que sejam, eu faço-lhe a vontade com todo o gosto. Até acho fofo estar a dar sentido à carreira de alguém que agora se pode considerar o meu Cyrano de Bergerac: ele escreve noite e dia, qual escriba torturado trancado na cave a pão e água, enquanto eu fico com os louros. Agora lembrem-me é de nunca mais falar em "sacos de plástico" num texto. Ao que parece, não fui eu quem os inventou. Acho que um tal de Continente já os usa há alguns anos.

Antes que perguntem: não, não tenho por hábito ir a este digno blog. Hoje fui lá parar porque me falaram deste post. Ah, e gosto muito da piada em relação ao meu apelido e ao nome de uma cantora pimba. Original, nunca tinha ouvido essa!

*******
Update a 26 de Outubro: pedra colocada neste assunto, ok?

A thing or two about my so called "job"

Homer: Are you in charge here?
Mr. Burns: Yes.
Smithers: I'll call security, sir.
Homer: If you want the kind of employee that takes abuse, I'm your man. You can treat me like dirt and I'll still kiss your butt and call it ice cream.
Mr. Burns: Hold the phone, Smithers. I like the cut of your jib.
Smithers: But sir, this man not only failed the aptitude test, he got trapped in a closet on his way out.
Mr. Burns: I don't care. I haven't been this impressed since a young bootlick named Waylon Smithers.
Homer: You mean?
Mr. Burns: Son, you're hired. What's your name?

Eu começo a ficar ché-ché de trabalhar naquele sítio. Até já uso expressões como "ché-ché"...

Confissões De Uma Dona de Casa Desesperada, Tomo II

Quando decidi que queria morar sozinha, disseram-me que ia aprender uma série de coisas acerca de mim mesma e passar a conhecer-me muito melhor. Até agora ainda só descobri que lavo loiça mal para caraças.

Agora tenho de desligar que acabei de entornar o meu jantar de Chocapic em cima da pilha de contas para pagar que está na minha secretária.

O asco, meu Deus, o asco

Hoje tive de escrever um spot a dizer que o novo álbum dos Delfins é muita bom. Adeus, mundo cruel.

One million dolars! *

*dito à Dr. Evil, dedo mindinho encostado ao lábio e tudo. Por menos do que isso não vendo.

My blog is worth $10,726.26.
How much is your blog worth?

Caiu-lhes mesmo alguma coisa na pinha: o epílogo

Eu não queria. A sério que não. Não estava de todo nos meus planos achar um livro do Astérix uma fumegante pilha de esterco. Mas a verdade é que Uderzo perdeu mesmo a cabeça - e não digo isto no gozo, estou mesmo a considerar que o senhor ficou senil.
A história é inexistente, as ousadias (que poderiam até ser interessantes se bem defendidas) ficam-se pelo ridículo, as páginas seguem-se sem detalhe, sem propósito, sem humor. O título criava alguma antecipação: pela primeia vez, os gauleses iam ser confrontados com a queda do céu nas suas cabeças, a única coisa que lhes causa pânico e da qual os romanos até poderiam tirar alguma vantagem. A ideia acaba por nem ser explorada e o título do álbum podia facilmente ser outro.
Passado o choque inicial, até poderia ter dado o benefício da dúvida à tal invasão de extraterrestes. Mas como justificar um tal de "Abelhita", filho bastardo fruto de uma orgia entre a Abelha Maia, o Rato Mickey e o Teletubbie roxo? E como perceber que raio fazem Super-Homens por todo o lado?
O livro pretende ser uma homenagem ao irmão de Uderzo e ao Walt Disney. Umas florzinhas frescas na campa tinha sido melhor. Quanto ao Uderzo, o melhor é largar a tinta da china, pôr uma manta nas pernas e ir ver televisão. Sossegadito. Antes que no próximo livro o Astérix apareça vestido de morcego.

PS: Ontem li de enfiada "Astérix Legionário", "Astérix e os Godos", "Volta À Gália" e "Astérix, o Gladiador". Única maneira de conseguir voltar a ter respeito por menires e javalis.

Caiu-lhes mesmo alguma coisa na pinha

Sou fã dos Astérix desde que comecei a pegar em livros com outro intuito que não riscá-los com canetas de feltro. Tenho todos, lidos e relidos várias vezes - sobretudo o meu preferido, "Astérix, O Legionário". Como os outros seguidores, também senti que os álbuns perderam parte do seu encanto com o acumular de responsabilidades de texto e desenho por parte de Uderzo, depois da morte de Goscinny. Mas não deixei de comprar os livros religiosamente e até gosto de álbuns mais recentes, como o caso do mal-amado "A Rosa e o Gládio". A fase pós-1977 não era o mesmo que a época aúrea, é certo, mas tinha bons momentos e boas ideias.
Posto isto, comprei hoje a 33ª aventura da saga dos irredutíveis gauleses. Agarrei em "O Céu Cai-lhe Em Cima da Cabeça" e paguei-o sem sequer o abrir para folhear. Afinal, é um Astérix!
Escrevo este post numa altura em que ainda só cheguei à página oito (sendo que a saga propriamente dita, apresentações de personagens da praxe à parte, começa na página quatro). E não queria acreditar nos meus olhos. Não, não podia ser possível. Eu até sou uma gaiata permissiva. Dada à inovação. Ao trilhar de novos caminhos. Mas... ALGUÉM ME EXPLICA QUE RAIO ESTÁ A FAZER UM EXTRATERRESTRE NUMA AVENTURA DO ASTÉRIX?!?

Confissões de uma dona de casa desesperada

A única fruta que tenho em casa é esta.

Socorro!

Há uma semana que estou presa numa música de Daniel Powter!!! ISto não está fácil. Desorganização, caos, exigências dignas de qualquer político que pede, pede, pede sabend que não tem nada para dar. Pior ainda, não tem noção das demandas. Foram 5 maus dias esta semana, tirando um almoço número um, um jantar pioneiro de lasanha e bacalhau no forno (micro-ondas) e o fim de semana de mudança que se avizinha.

Where is the moment we need at the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to grey
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You stand in the line just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee to go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces everytime
And I don't need no carryin' on

Cause you had a bad day, You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie, You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day

It´s the simple things

Chegamos ao parque de estacionamento de um centro comercial. Apesar da hora tardia e do teu cansaço, esperas com toda a naturalidade que a música de que tanto gosto acabe antes de desligares o carro.

Infância século XXI

De caminho para o comboio no meu trajecto para casa, ouvi um miudo que não devia ter mais de sete anos dizer isto à mãe que se recusava a dar-lhe não sei o quê.

"Estás a dar-me cabo da vida!" (Frase proferida a plenos pulmões numa birra daquelas de causar vergonha alheia a quem passasse por perto)

A surpresa da manhã

Your Inner European is Irish!

Sprited and boisterous! You drink everyone under the table.

Who's Your Inner European?

Nota: eu fico com os copos só com o cheiro a cerveja.

Momento lamechas. Pessoas de bem, regressem ao blog do Markl

O que eu não consigo explicar sem gaguejar, isto consegue:

Please forgive me
If I act a little strange
For I know not what I do.
Feels like lightning running through my veins~
Everytime I look at you
Everytime I look at you

Help me out here
All my words are falling short
And there's so much I want to say
Want to tell you just how good it feels
When you look at me that way
When you look at me that way

Throw a stone and watch the ripples flow
Moving out across the bay
Like a stone I fall into your eyes
Deep into that mystery
Deep into some mystery

I got half a mind to scream out loud
I got half a mind to die
So I won't ever have to lose you girl
Won't ever have to say goodbye
I won't ever have to lie
Won't ever have to say goodbye


PS1: Sim, é David Gray. Sim, até poderia ser considerado foleiro. Mas a partir do momento em que a Sic Radical usou a música na promoção desta grande série, estou desculpada.

PS2: É favor fazer as devidas substituições de género, porque isto não é (lamento, rapazes!) um hino ao lesbianismo da minha parte.

PS3: Esta está actualmente em rotação máxima na minha lista de "músicas-que-dão-vontade-de-bater-com-a-cabeça-na-parede-de-cimento-até-os-miolos-em-papa-me-sairem-pelas-orelhas-e-vier-cá-a-romena-que-é-vizinha-do-lado-tocar-à-campainha-a-perguntar-porque-está-uma-argamassa-vermelha-com-pedaços-cinzentos-a-escorrer-por-baixo-da-porta-que-até-os-gatos-da-vizinhança-estão-a-fazer-um-banquete". Estou a pensar registar o nome.

Em vez de olhar para o tecto, olha-se para o monitor

À luz disto, é só para avisar que acho que vêm aí mais posts...

Mas o que é que eu disse?!?

Eu percebo que existam coisas que possam ser interpretadas de várias maneiras. Só não percebo é como é que "gosto muito de ti" passou a ofensa.

O que importa dizer sobre as eleições

Tinha um post de grande relevância geopolítica sobre as autárquicas. Mas resolvi substituí-lo por uma chamada de atenção acerca daquilo que pode de facto ter algum impacto na vida das pessoas: os tapetes do Ikea são uma merda. E este é um flagelo que merece ser denunciado. É que pode ser preciso um grande dever cívico para preencher o boletim de voto, mas é precisa infinita pachorra para aspirar a casa todos os dias.

Closer (outra vez)

Anna: I'm sorry you're...
Larry: Don't say it! Don't you fucking say "you're too good for me". I am, but don't say it.

It’s Raining Again

Está aí o Outono. Finalmente!! A chuva, o cheiro da terra molhada, a média-luz de todos os dias, o tempo (supostamente) depressivo mas inspirador. O chocolate quente já apetece e a roupa de inverno de que tanto gosto vai finalmente voltar a ver a luz do dia. Ler um livro à noite e ouvir a chuva cair na janela são parte do programa ideal para as novas noites que se aproximam.


Em rotação máxima na aparelhagem lá de casa, um álbum com mais de 20 anos. “Love” dos The Cult.



The Cult –Rain
Hot sticky scenes you know what I mean
Like a desert sun that burns my skin
I've been waiting for her so long
Open the sky (and let her come down
Here comes the rain I love the rain
Here she comes again

O Fim do Mundo

Quando começarem a chover sapos e as ruas forem invadidas por hordas de gafanhotos, depois não digam que não foram avisados. O Dia do Juízo Final está para breve. Tenho a certezinha absoluta.
Senão, vejam: estamos no início de Outubro e a)estão 30 graus muy peganhentos e b) já há decorações de Natal em lojas e algumas ruas. Por um lado, já devia estar frio. Por outro é ridiculamente cedo para pensar no real enfardanço com filhós e rabanadas. É oficial: a noção de relatividade temporal como a conhecemos chegou ao fim. Segue-se a relatividade espacial e outras coisas das quais eu saberia o nome se não tivesse por hábito no Secundário baldar-me às aulas de Fisico-Quimica para ir para as traseiras do mítico pavilhão B.
Não é caso para alarmismo gratuíto, mas o mundo vai acabar em breve numa dantesca bola de chamas. Só estou a avisar. Eu cá vou andando para o bunker com o garrafão de água e a embalagem de bolachas Cream Cracker. Quem quiser, vá lá ter.

******
Update de 10 de Outubro nos Comentários.

Coisas de gaja

Nunca nada está bem para as raparigas. Há sempre qualquer coisa que está mal e nada, mas absolutamente nada está à nossa vontade. As conversas das raparigas às vezes são assim:

Rapariga 1: O teu cabelo está demais!!
Rapariga 2: Achas? Ele anda meio rebelde e não faço nada dele

Rapariga 1: Oh! Estás mais magra! Qualquer dia desapareces.
Rapariga 2: A sério? Sinto-me tão gorda.

Rapariga 1: Mas que saia... é tão gira. Espectacular mesmo
Rapariga 2: è gira sim, mas tem uns anos.

Chiça! Alguém que nos desligue o chip da fraca auto-estima e que nos faça dizer:

- Sim, o meu cabelo está meio rebelde mas gosto dele assim.
- Sim, sim, estou mais magra. Mas não acho que esteja mal.
- Sim, adorei esta saia quando a vi e tive de a comprar.

Uma capa, collants apertados...e uma vaca?!?

Your Superhero Profile

Your Superhero Name is The Scarlet Blade Your Superpower is Willpower Your Weakness is Crystals Your Weapon is Your Fire Blowgun Your Mode of Transportation is Cow

What's your Superhero Name?

PS: Antes que comecem a implicar, o regresso dos testes é a pedido de várias famílias.

Weather Victim

Eu podia dizer que é por causa da seca, e dos agricultores e das ovelhinhas mortas. Ou então dissertar sobre o excesso de calor, os ares condicionados gelados e a poluição atmosférica. Mas a verdade é que tenho saudades de usar a minha roupa gira de Inverno.

Ena, tantos botões!

Alguém me sabe explicar como raio é que se metem links nesta porra deste template manhoso?

Parabéns Clive Owen

41 anos. Miau!!!!



Larry: I know who you are. I love you. I love everything about you that hurts. (Clive Owen em “Closer – Perto Demais”)

Short (Distance) Message Service

Em conversa com a patrica, apercebi-me que a verdadeira finalidade dos SMS não é comunicar com quem está longe. É mandar uma mensagem que não pode ser dita alto à pessoa que está sentada rigorosamente à nossa frente e esperar pela reacção.

Não me partiste o coração, mas esfarelaste-o um bocadinho

Depois de me terem perguntado como é que isto anda, acho que a melhor definição é:

moinha
de moer
s. f.,
fragmentos provenientes da debulha dos cereais;
pó a que se reduz uma substância seca ou triturada;
fig.,
dor pouco intensa, mas persistente;
repetição enfadonha de palavras ou actos.

Bater no fundo

Fiz várias coisas na semana passada que podem ser consideradas, até um certo ponto, deprimentes. Mas entre dançar as músicas do Grease no Plateau na sexta e ter ido ver o 50 Cent no sábado, a segunda parece-me infinitamente mais degradante. Mãe, desculpa teres andado a criar uma filha para isto. Já fui ao Arquivo de Identificação mudar o meu BI para "pais incógnitos".

Me faz um link, vai

Hoje dei por mim a dizer: " Porque é que ele não publica os meus comentários no blog dele?". Triste conclusão: preciso de arranjar uma vida amorosa para a qual não seja preciso fazer sign in.

"Não tens escrito no teu blog, pois não?"

Pois, ultimamente não me tenho sentido em condições.